La relación de amor idílico está a tu alcance y tú sin enterarte.
1. Introducción
En internet se pueden encontrar muchas voces que dicen que, bajo el código F63.9, el amor fue considerado por la Organización Mundial de la Salud como un trastorno del control de impulsos.
Si lo fue de verdad o no, es algo que no puedo demostrar, lo que sí estoy seguro es de que en su antigua guía clínica ICD-10, y en la nueva, ICD-11, actualmente no sale nada de eso.
Sin embargo, sí ha habido voces que lo catalogaban como tal.
El autor y psicólogo Frank Tallis considera que el amor esconde algo patológico, que no parece una condición médica, pero que sí tiene síntomas relevantes. Así lo recoge también Miguel Ángel Sabadell en su artículo de Muy Interesante.
Pero, sea como fuere, el tema del amor es uno de los más abordados, escritos, descritos y tratados en películas, literatura, debates y problemas cotidianos, indudablemente. Debe ser que tiene algo de relevante en nuestras vidas.
Y aunque proliferan las aplicaciones y webs para encontrar pareja (según Kiko Llaneras hasta una 5% del total de hombres y 9% de mujeres, sólo en Tinder) el éxito no está garantizado. Si miramos únicamente a las estadísticas de divorcios y separaciones (sin contar las relaciones no oficiales), en España se produjeron 99.444 de ellas en 2019 (yendo por septiembre). Además, según los datos del INE, la media de duración de las relaciones oscila entre 16,4 y 22,8 años.
No empieza bien el tema. No podemos saber cuál es el número real de parejas, y cuál es el número total de rupturas, aunque por experiencias propias podamos intuir que es alto. Sin embargo, tampoco podemos saber si todas esas parejas rotas utilizan todo lo que se sabe sobre el amor romántico para hacer durar más su relación… Así que no podemos decir que de forma natural el amor dure X años.
Lo que sí podemos ver es qué es importante en él.
2. Conceptos claros
Como siempre me gusta tirar de algún modelo de algún autor para poder encuadrar de lo que estamos hablando, voy a empezar exponiendo la Teoría Triangular de Sternberg1,2. Él describe el amor en pareja y su duración a largo plazo en función de 3 factores generales: Intimidad, Compromiso y Pasión.
- Intimidad, o sensación de cercanía, confianza y tranquilidad en la relación con esa persona.
- Compromiso, o la motivación para desarrollar una vida en común con esa persona.
- Pasión, es decir, la atracción física y el deseo experimentado hacia esa persona.
Las relaciones, como dice, pueden estar conformadas por uno o dos de estos factores, y entonces no son lo que llama un amor consumado, sino otras cosas, como amistad, amor romántico, intimidad comprometida, pasión, etc. Un amor consumado duradero y satisfactorio requeriría de los tres factores en un alto nivel y compartidos por ambas partes.
A pesar de que el propio Sternberg tuvo dificultades para validar totalmente su modelo3, sí se han presentado otros resultados satisfactorios4,5, y además ha sido estudiado en España6, donde resultó bastante bueno para identificar la satisfacción de las personas con su pareja.
Es difícil poner un porcentaje para el éxito total, los equilibrios varían mucho entre personas. En cualquier caso, la pregunta es fácil y rápida: ¿tengo los tres vértices? Y si los tengo, ¿ cuánto de cada uno? ¿Coinciden con los de mi pareja?
3. Aspectos prácticos
Pues no con mucho esfuerzo. Si tienes que hacer algún esfuerzo, considéralo normal, a cualquiera le puede pasar. Pero si tienes que hacer mucho esfuerzo de forma constante, quizá alguno de esos 3 factores esté fallando de más.
Como hemos visto, las relaciones van y vienen, debes estar atento a analizar bien eso.
Pero si no es tu caso, tus tres factores y los de tu pareja están rebosantes y quieres hacerlo bien, hay ciertas fórmulas para mejorar en tu relación.
Lo primero que tienes que saber es que las relaciones se construyen a base de experiencias positivas. Parece una tontería evidente, pero muchas veces no lo es tanto.
Kanheman7, en su libro “pensar rápido, pensar despacio” ya explica que las personas tienden a valorar más lo negativo que lo positivo, miran con más recelo las potenciales pérdidas, las pérdidas reales y los sucesos molestos.
Y esto lo recoge magníficamente Gottman8 estimando que para que una relación se mantenga en el tiempo, las experiencias buenas tienen que superar a las malas, al menos, en 5 buenas por cada 1 mala.
De hecho Kanheman7 cita al psicólogo Paul Rozin, experto en repulsión y desagrado, quien dice que “una sola cucaracha arruina un plato de cerezas“.
Así que creeremos que es mejor si en tu plato de cerezas no hay ninguna cucaracha.
En este sentido Gottman8,9 describió lo que se llamó los cuatro “jinetes del apocalipsis” de la convivencia en pareja. Éstos son, ni más ni menos, que las actitudes que hacen que las parejas dejen de experimentar buenas sensaciones, las conviertan en negativas y acaben provocando rupturas.
- Actitud evasiva, o evitar, desestimar o menospreciar las peticiones o acciones de la pareja.
- Actitud defensiva, o tomarse las frases y acciones de la otra persona como un ataque hacia uno mismo.
- Crítica, o mantener una actitud de supervisión de la otra persona, señalándole constantemente, en vez de buscar alternativas constructivas.
- Desprecio, o faltar el respeto a la otra persona con una actitud hostil.
Si conozco las actitudes que hacen que las parejas fallen, sólo queda auto-analizarme para poder ver cuáles son mis fallos.
4. Acciones positivas
Al final, cuando uno sabe más o menos de qué va el amor en pareja y qué cosas tiene que evitar, sólo queda preguntarse qué es lo que hay que hacer. Y en ese sentido hay un trabajo muy interesante (que vendió un montón de libros) de Gary Chapman, quien propone “los cinco lenguajes del amor“.
Pese a que no estoy seguro de su metodología, y no es fácil encontrar datos sobre su trabajo, sí hay investigación10 en apoyo a su propuesta. Y, además, su teoría es bastante razonable, no propone nada extremadamente alejado del resto de investigación sobre relaciones humanas.
Lo que dice básicamente es que hay cinco métodos para mantener a largo plazo una relación de pareja de forma satisfactoria:
- Hacer regalos. Materiales o acciones, planes… Que la otra persona sienta que has hecho un movimiento para satisfacerla.
- Actividades conjuntas satisfactorias. Vivir experiencias que le den un poco de brillo al tiempo que compartís.
- Comunicación positiva. O sea, utilizar un lenguaje cercano y cariñoso.
- Actos de servicio. Facilitarle en la medida de lo posible las cosas negativas.
- Contacto físico. Disfrutar de eso que Sternberg llamaba pasión. O simplemente contacto cercano y cariñoso.
Y si no te vale con los esfuerzos del pobre Gary Champman, ya sólo me queda presentarte el trabajo de Gabb y compañía11, recogido en el libro “The secrets of enduring love: How to make relationships last”12, en el que cuentan la experiencia de un gran estudio en la que utilizan 4494 encuestas para identificar los aspectos comunes de los problemas y las fortalezas de las relaciones.
¿Y qué concluyen? Básicamente que el amor es muy maleable, cambia de forma, de pareja, de tiempo y de estructura, pero si uno quiere hacer que dure, tiene que hacerlo sencillo en el día a día: Evitar los problemas de convivencia, generar una vida más fácil para su pareja, en la media de lo posible, hacer coincidir intereses, demostrar confianza y cariño, y disfrutar del tiempo juntos.
Sólo eso. Dividido en miles de posibles diferencias entre personas. Pero básicamente eso. Lo llaman, literalmente, “mezcla de trabajo práctico y emocional“11.
Es bastante complicado poder decir cuánto de cada opción, y en qué momentos. Tendrás que espabilar e ir poco a poco viendo cuál es el mejor equilibrio. Entrénate.
Repite tantas veces las acciones positivas, y controla tantas veces las negativas, que al final acabes no necesitando pensarlo y te salga solo.
Automatízalo. Crece como persona, mejora en tus tendencias rápidas.
A largo plazo, y sobre todo hablando de ese rango medio de duración de entre 16 y 22 años por pareja que hablábamos en la introducción, la fuerza de los automatismos suele ser más fuerte que la de los autocontroles.
5. Referencias
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
- Sternberg, R. J. (1995). Love as a story. Journal of social and personal relationships, 12(4), 541-546.
- Sternberg, R. J. (1997). Construct validation of a triangular love scale. European Journal of Social Psychology, 27(3), 313-335.
- Overbeek, G., Ha, T., Scholte, R., de Kemp, R., & Engels, R. C. (2007). Brief report: Intimacy, passion, and commitment in romantic relationships—Validation of a ‘triangular love scale’for adolescents. Journal of adolescence, 30(3), 523-528.
- Lemieux, R., & Hale, J. L. (1999). Intimacy, passion, and commitment in young romantic relationships: Successfully measuring the triangular theory of love. Psychological reports, 85(2), 497-503.
- Serrano Martínez, G., & Carreño Fernández, M. (1993). La teoría de Sternberg sobre el amor. Análisis empírico.
- Kahneman, D. (2011). Thinking, fast and slow. Macmillan.
- Gottman, J. M. (2014). What predicts divorce?: The relationship between marital processes and marital outcomes. Psychology Press.
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of personality and social psychology, 63(2), 221.
- Egbert, N., & Polk, D. (2006). Speaking the language of relational maintenance: A validity test of Chapman’s Five Love Languages. Communication Research Reports, 23(1), 19-26.
- Gabb, J., Klett-Davies, M., Fink, J., & Thomae, M. (2013). Enduring love? Couple relationships in the 21st century. Survey Findings Report. Milton Keynes: The Open University. Retrieved January, 1, 2014.
- Barker, M. J., & Gabb, J. (2016). The secrets of enduring love: How to make relationships last. Random House.